我不知道我的病能不能治好，抑郁症治愈的希望不大，自杀率也高。

我求生欲望没多少，反正休学后我爱干什么干什么，到时候天天待在家里吹空调看小说多美。

许幻山平时娱乐活动不多，很少打游戏也不怎么出去玩，连购买欲望都很少有，活像是一个无欲无求的“佛子”。

但他又不是完全没娱乐活动，我比较喜欢看书，书里面的世界是母亲给不了的精神共鸣。

许多风景和疑问化作文字一点点的显现，不论你是什么性格，书里面总会有能和你共鸣的人。

我就是这样，别人没法来和我谈心，我就去看书代入进去。

我连别人最基本的幸福都在偷窥，像是阴钩里的老鼠——见不得光。

但是母亲不让我看，说影响学习。

真是可笑。

我要是真心想学就思梦的学，别说小说影响了，但我不想学，所以她再怎么做我也不会学。

不是我不学无术，我说的和她理解的总是不一样。

我说不想上学就不代表我厌学，我厌学就不代表我讨厌书。

学习不是唯一的答案，可她就是不明白。

我想在家里自己学，反正母亲也请得起家教，可她就是不相信。

真的很无力。

我说什么她都不信那还为什么要多此一举来问呢？

明明心底都已经有主意有答案的问题为什么偏要再问一遍？

我不理解也不觉得值得尊重。

母亲重来没有尊重过我，我偷买的小说全化成了灰。

她从头到没有问过一句。

我好累。

抑郁症我是装的吗？

我不止一次两次的质问自己是不是装病，有时候真的觉得是我幻想的多了，快分不清现实幻想了。

我的这种状态心理医生说已经很严重了。

欸。

许幻山不太想“治病”，因为他觉得心理医生就是揭开已经结痂伤口，然后再你伤口上撒盐。

抑郁症不是治不好，只是太痛苦了。

我每天活着都感觉煎熬，更别说要硬抗着去正面硬刚。

我是一个胆小又怕死的人。

仔细想想，我不能说啥怕死，就是惜命。

看着很矛盾，我也时常这么嫌弃自己两面派，有时候甚至会分不清自己到底想不想活。

简单直白来说就是我可以自轻自贱自己，但是别人不能来杀我。我可以自我堕落，但是绝对不能让别人对我指手画脚。

许幻山矛盾到了极致。

他一边怕着自己某天意外死了，就像上次搬凳子撞到别人时。

而矛盾点在于他自己的思想。

大概是他思想受母亲的影响，一会儿觉得自己做的对，认为自己可以主导人生;一会儿又认为自己是错的，觉得不“孝”，没有好好报答母亲的养育之恩认同这些不幸都是报应。

他不知道评判正确与否的标准是什么，就好像有两个人格在争论谁对谁错。

一直争论不休，直到抑郁症的出现打破了我的幻想。

我不仅心累，身体上的颤抖和手腕的疤无时无刻的不在提醒着我还活着。

我翻了个身，对着窗外的夜发呆。

是什么时候起我才变成了这样？

大概是很久之前吧，应该是他们闹离婚时就有痕迹了。

————

“许幻山你能不能懂点事？你靠那点分对得起谁，我每天忙的焦头烂额都是为了谁！你在学校有吃有喝，要什么有什么你想过我怎么难办吗？你这样子是什么态度，你以后都是为了自己学的！”

卷子直接被甩在脸上，生疼。

“妈，我…”

“给我闭嘴！”话还没说完就被扇，脸火辣辣的痛，泪水一瞬间涌出，委屈像是涨潮的海一样势不可挡。

“你还有脸说，这点分说出去都丢人没眼看，还敢跟我顶嘴。成天想方设法的装病逃学你演给谁看？能不能理解一下妈妈有多累？离个婚都要走流程，什还有出差我忙的过来吗，别成天没事找事，我养你有什么用，你理解过我吗，你就只想着你自己不看看别人为你付出了多少？”

劈头盖脸的一顿指责和咆哮充斥着耳边，满天阳光映照，他的嘴唇发白干燥的起皮，张嘴想要说些什么，却如鲠在喉。

“我没想让你懂得感恩懂得帮妈妈分解负担，但是你真的有理解过我的苦我的累吗？你总是一副委屈怨恨的样子装作给谁看？我没有要求你多干什么 我就想让你成绩好点也没想过你给我争光。”说到这，她眼角的皱纹似乎多加深了，眼熟暗淡的白光破败的合上，掩面痛哭。

“结果你就这么废物…”

这句话深深的刺进了心里，像是纤维扎进外面看似坚硬的保护壳，取不出也痛不死。

许幻山不是没有努力过，但是成绩单上的数字判定了他的死亡。

我怎么没有理解你？

许幻山在心底无力而苍白的替自己反驳，诉说着那被不同目光看去的背后。

我不但理解你，我还换位思考，替你支开小三的孩子，替你晚上不睡觉帮忙整理家务，我每天也很累，学不进去就死学，你从来没有问过我学的怎么样，有没有不会的哪里不明白，你就只看表面的从来没有真正的感觉到我的苦。

生活都很累，可学习也是一样的。

没有谁什么责任义务都不担，没有谁要一直付出，我的苦和乐都是成反比例，但你却只看到了一面。

可是，我的关系我的在意我的努力你看到了吗？我没有装病我没有想逃学更没有顶嘴！

为什么不能多关注我？

你的离婚很忙，你的出差很重要，你的事永远比我重要。

我是不懂事我是废物，那你就特别好了吗？

许幻山好像疯了，他觉得母亲和她就应该都去地狱，都去死，这样，矛盾就没有了。

很疯狂的想法，很危险。

我可太希望我有病，这样我干什么都有理由，我做什么都能合理了。哪怕是杀人放火，我也能关在监狱里面好好活着。

我是有病，我就不应该心疼你，我就不该牺牲睡眠时间来打扫家里。

我后悔了。

我好后悔当时选择活下来，好后悔对你抱有希望。

可是人生没有后悔药，我答应我自己了，好好活着。

母亲的唾弃我早就听烦了，父亲如同隐形人一样，在家里我除了待在房间就是钻进图书馆。

我不喜欢被安排，我这次如果再和母亲服软了，我就要被送去国外了。

我去国外干什么？我能干的只是混日子，混个学历镀金当做废物一样滚回来在被母亲安排。

许幻山不想再服软了，他想反抗的不只是压抑的家庭环境，而是和他未来的自由。

他的自由相当于世界的范围大小，许母那极尽非人的管控许幻山早就受不了了。

我爱自由但是我从来没有得到过自由。

母亲眼里的任性和无法无天是我对自由的向往和追求，母亲眼里一切禁止的行为都是我所渴望的。

简单来说，母亲没有给我自由，连同追寻也不可以。