就这样，私事拖沓一天一天 ，闲暇之余总是能想起那个吻。

触感真实。

他的腕骨是突出来的，抓的时候能清晰地感觉到，硌得我手掌生疼。

我控制不住的去想他。

某天下午我从办公室出来，看到有个姑娘愁眉苦脸坐在工位上，看到我走过来才勉强打起精神瞎点电脑。

据她旁边人描述，她是在想自己暧昧对象。

我在茶水间的隔间里加热水，听到她们在外面议论。

“你这么喜欢他吗？你和他认识多久了？”

“两年了。第一次看见他的时候，他一个回头我就乱的不像话，而且他实在太完美了，我怕要是和他表白被他拒绝连现在的位置都没了。”

“啊？那你们现在什么关系啊？”

“暧昧对象吧。”

暧昧对象。我思忖着，搅搅杯子里的水回到办公桌前。

最近正在实行裁员计划，我肯定不在被裁的人员名单里面，相反的我可以选择哪些人成为失业的倒霉蛋。

我选择我自己。

叫来帮忙搬东西的，把物件通通搬走，我打车径直驶去了机场——上两个星期就定好了的机票，直飞曼谷。

没计划，不知道去干嘛，想尝一尝那边听说很好吃的特色菜，看一看那边的海是不是比这边蓝，说白了就是想换换心情。

也没有很蓝。我站在沙滩上，拿着根树枝戳沙子，别人都写名字，写想说的话，我什么都写不出来。

自己的名字不想写，没有别人的名字可写。

我扔掉树枝，用脚踩出来一个爱心，又继续吹了会儿海风，潇洒离开了。

留下一颗心被风吹过来的沙子慢慢填平。

那几天玩的很舒服，曼谷最后一日游我去了当地的寺庙，观摩他们那边的神像。

不是种满莲花池，一尊尊佛像因文化差异和我们那边的相比起来有些看不太习惯，尊重吧。

我故作虔诚的装样子拜三拜，心底竟然冒出一个令自己大吃一惊的想法:回去。

见到他。

我以末日的祈祷拜别这座自由的城市。

回到他眼前。

下飞机，我摘下墨镜，看着远方的万里晴空，不由自主的拍了一张。

夏天。

和逃课睡觉那年一样热一样燥甚至更甚的炎夏。

寺庙里的荷花池开的正好，花期正盛，整片整片的荷叶在风呼啸而过时如湖面涟漪。

接天莲叶无穷碧。

我倚在椅背上，看了眼前美好光景将近十分钟，才收回目光到他身上。

“你上过学吗？”我没头没脑的问。

他瞟了我一眼道:“没。”

他是真正的高岭之花，多一个字都不屑和我说。

这让我开始怀疑起他愿意让我留下来的真实目的。

当我提出我想在寺庙修行一段时日，清静清静，他端详了我片刻，上报给师傅后带我进了他的屋子。

迄今为止，他和我说的话我一只手都能数过来。

我也不清楚自己到底怎么了，就是莫名的有了安全感。

自两年前妈妈和外婆都走了之后，我再也没有安心过一天，有点风吹草动立马就醒了，回不到那个在阶梯教室睡出一身汗还不醒的日子了。

惋惜什么，都是自己错过的。

我回了房，把衣服晾在外面，把蚊香点起来，飞扑到床上开始睡觉。门没关紧，我隐隐听到一些走动的声音，但没多想，懒得睁开眼。

一觉睡醒，发现身上竟然没几个包，还记得刚过来那会儿，就那天一个晚上我被叮了浑身快十个，痒的都挠流血了，他发现后甩了瓶药给我，味道神似风油精，害得我一天没睡觉，太提神醒脑了。

我打哈欠走出来，看到他坐在茶几边上，我随手抄起一个有水的杯子就喝，被烫了一嘴放下水杯，眼睛直冒泪花:“好烫好烫。”

他看看我，还是没生气。

全世界他最高冷。

我的舌头。

好的吧。我只得老实的端起他给我调好水温的茶喝两口。

这周六我就打算回去了，至于接下里去干什么，以后怎么办，我目前还一头雾水。

走前的那天夜里，我特地没睡，躺下来假装闭上眼睡觉。

不记得过了多久，门被轻声推开，他进来了，放了个东西在我床头。

脚步声停住了。

我闭着眼，不知晓时间流逝，只知道他出去的动静迟迟没有响起。

又过了半晌，我听到一声叹气，和渐行渐远的念咒声。

我心里瞬间平静下来了。

他在为我担心，为我饯别。

这是件好事吗？我感受到我的心跳不再平稳有力，而是虚浮且快速。

它很激动。

转头到家我睡了足足两天，偶尔短暂的醒来头也晕的天昏地暗日月无光。

一个很长的梦在脑海间走马灯般走过。

两个身影交织在一起，激烈缠绵，看程度像是在打架。

一场大火一瞬间将剪影从一角点燃，蔓延开来。

一阵抖动后，我浮在水面上，视线模糊起来，跟随水流一路飘零。

轻轻的飘了很久，直到被一双手托起。

今后漫长的时间里，我都听见了咒文的吟诵，包围禁锢了我的欲火。

预示了什么呢。

我睁开眼醒过来，撑着床坐直。

下午约了一个玩股票很厉害的朋友吃饭，聊到失业，他先表示佩服我果断裸辞的勇气，其次问我。

要不要自己办公司。

我愣住了，反应过来后垂下眼用筷子戳戳碗里的虾壳，自嘲般笑道:“我？然后也欠上巨额债务，让后半生比前半生还要难过？”

“做什么是风口上捞钱最多成效显著的，投资从哪里找？谁做公司法人，法务谁来负责？都是问题，招人也要钱。”

朋友推推眼镜架:“有我在，你还操心这些？”

随即朋友就开始讲解最近哪些企业的成功案例和大势趋向，我们聊到将近十一点。

说实话，我是想要从头开始的，只不过刚辞职那会儿这个想法连雏形都没有，更有失败案例在前，就更不想去尝试了。

不然我也不会愿意听朋友把话说下去。

朝这个世界认输简直太不合适我。

我在正式开始筹备之初，想着回去和他聊聊。

不知道有什么好和他说的，他又不懂这些。

那我管他呢，我就想说。

我轻车熟路的开车，溜进他的房间，在那儿做了很久，紧绷的神经在周遭熟悉的香味里放松下来。

他傍晚回来，看到我坐在这儿也不惊讶，我问他，他说在门口就看到我的车了。

我一时又惊又喜:“你还记得我的车？”

他像看傻子一样睨了我一眼。

他没问我回来干嘛，只给我腾了个睡觉的位置。

我躺上去，闭上眼没睡着，静静地躺了一会儿，他坐在桌子旁边。

“我带你走吧。你这么年轻，这么帅，别老摆张臭脸，我找渠道让你去做明星啊。”

话说得轻松。

他没有说话。

屋子里很安静，落针可闻。

我悄咪咪将眼睛掀开一条缝，看他过长的发丝遮住五官，隐没在阴影中。

接下来他没有和我说过一句话，直到我再次离开。

他远远地注视着我离去，眼里多了一丝说不清道不明的情绪。

好复杂，很突兀地存在于他的眼眸中。

带他走绝不是一时兴起的空话，我很期待他能够主动来找我，我会奋不顾身带他走出方寸之地。

这些都是潜意识里的选择，我没去深究为什么。

这种感觉越来越浓烈，我无法忽视。

我想我可能是依恋他了。

这份依赖从何而来，我不想窥探。

尽管我们在彼此的生命中不存在姓名，没关系。

[记得不清了，所以这些段落的描述很跳跃。]

[他后来也没和我坦白他到底爱不爱我，我想，我执着的也并非是这个答案，是他为什么要离我而去，或许我穷极一生都无法想象。他有自己的考量。]

[文字稀少，时间却已经过去很久了，中间夹杂了将近十年的岁月痕迹。]

大学我辅修过一门哲学，从小就对学习不感兴趣也没法共情世界的人去学哲学，简直荒谬。

我从开始在意，到用心去生活，过程中慢慢明白了些什么。

他贯穿了我的年少无知，而我并非无罪。

我不是拎不清，我能感觉到我是留恋他的。

为什么留恋呢。他的眼太沉太深了，以往的肤浅被凝视得无从遁形，让我开始思量，稚气的恨死这种关注，理解过后却又迷茫。

我撑着头靠近车窗，风透过缝隙吹进来，耳边什么也听不清，只能察觉自己在问。

“这么做真的对吗？你知道你在做什么。”

不是反问了。

我不想再去思考这么多，愿意明确心意，顺其自然。

我喜欢他吧，反正肯定有好感。

办公司的日程渐渐提上来了，我每天忙得脚不沾地，从注册到拉股东，后面的确认发展方向，产品预定一系列的活儿，起码弄了有好几个月才喘了口气。

我拍拍手上的灰，大步朝门口走去，临走前回头看了一眼。

生活充实起来，一下子闲了竟然不知道可以去干嘛，忙碌二十多年，发现什么都没做成，不愿尝试，或是每一次都浸泡在失败的苦水里。

我不敬，不尊，不信，不忍。

而今一切不复存在，我的生活和观念已经天翻地覆。

看了眼表上，时间还早，我打算开车去一趟庙里，参加上两天师傅通知的周年祭祀。

没想到就在这节骨眼上出了事。