我死了。

不仅死了，死的很快很干脆，也很痛苦。

我叫许幻山，许愿的许，幻觉的幻，山是青山的山。

我走的时候是大年三十，多么喜庆的一个日子，可惜，我留在了这一天。

如果颖姐处理好回来看到我走了，她会不会骂死我？

唉，我想留下，但是我没有留下什么事，就比如说没有割腕的血迹，很好清理，只需要找殡仪馆的人来处理就行，反正我提前在她不常用的卡里转了一笔钱。

那笔钱不多，但也足够她不上班的调整好再去反击她那个畜牲前男友了。

别多想，颖姐不是我对象，也不是什么暧昧的关系，她就相当于我亲姐，我帮她是应该的。

颖姐这两天不会回来的，她现在应该还在和律师商讨解决策略，至于我为什么这么自信，那肯定是她前任的胡搅蛮缠的事了。

再多玩几天也没关系，反正大冬天的尸体也不会这么快发臭。

哦对了，老刘要是给我打电话了可就糟了。

我可没办法提前录音和他假装通话，毕竟这人对我了解太深了，根本骗不过。

至于为什么跟我打电话，肯定是为了确认我的安危。

唉。

即使老刘不是我的心理医生了他也会关注着我。

讲真，这两人都跟我亲人一样……

有点想哭了……

还有什么事没说来着？我的记性真是越来越不好了，唉。

想起来了，外婆的那只肥猫我让人上门接走了，不算是寄养，应该属于买了吧……

其实我还是不舍的，那只猫也是外婆的遗物之一，唉，外婆的遗物又少了一个。

也不知道肥猫有没有好好吃饭，它岁数大了，按照人类的年龄来算它也是老猫了，希望这次找的领养人能好一些。

外婆当时走的时候这肥猫一直没吃饭，要不是我哭着喂饭喂水的把它放祖宗求着，它现在应该去和我外婆一起走了。

不过没事，我要比它提前去找外婆了。

唉，我走了会不会遇见那俩人？

“那俩人”指的是我的监护人，我爸和我妈。

他俩也走的早，比外婆都早。

外婆走的时候我哭的那叫一个惨，他俩我就平平淡淡的……

不是无情无义，只是他们不配，他们不值得我流眼泪。

说起这个就可要追溯好久了，大概久到我记忆模糊，许多细节和悲哀都忘却了。

若要真在遇到他们，我可就要装失忆了，毕竟我真的不想到地下了以后还这么晦气的摊上他们，就连基本的自由都没有。

也不知道黑白无常的民间说法是不是真的，我是第一次死欸，没走过流程，能不能先叫我投胎？

下辈子我不想当人了，真的好累。

我下个当大熊猫，我想混吃等死！

做人有什么好的吗？是生活的鞭打没吃够还是没经历悲欢离合？还是尝到了甜就还想拥有？

我不知道。

我就只想开心快乐健康的活着，别的无所谓了。哪怕是做一条毛毛虫也好，混吃等死，成蛹化蝶，好不快活。

也不知道我是该下地狱还是上天堂，去地府？

唉，真的好像轻快的活一回。

我死的时候不算特别痛，就是药片太苦了，农药刺鼻，混在蛋糕里真的没食欲……

虽然也不可能有食欲，毕竟这算是毒药了。

当时蛋糕胚好像烤糊了，奶油装饰不太熟练，有点潦草，可惜，那是我第一次给自己做蛋糕。

总归我是不遗憾的，至少多完成了一条心愿（好像变成了遗愿之一）。

还有就是我的遗书好像夹在日记里了，我平时有写日记的习惯，拼拼合合应该有好多遗书，不知道其他特别丧气的日记会不会被颖姐看到。

遗书的话他们看看就行了，别真的胡思乱想，我那愿望真的有些太过分，希望颖姐别骂我，老刘别偷偷给我完成了。

我死的时间更是另一回事，要是别人知道了我在这么吉利的日子里走了可真要啐我，毕竟我从前几年都在想着怎么死，只不过我是在这天走了，也真“会”挑日子。

大年三十死人太晦气了，万一某天颖姐都嫌弃我不给我上香了怎么办？

唉，我就应该多撑几天。

可惜现在后悔也没有，我已经死了。

但是又没有办法，我的机会只有这一次了，错过了后悔了又得花好长时间拾起勇气。

机会只有一次，再拖下去会更苦，还不如早死早超生。

我不想再拖了，况且我答应过老己说不后悔，哪怕是死亡我也不后悔。

就这样吧，无所谓了。

不知道颖姐现在有没有把那畜牲送进去，真想让她前任进去待个几年再出来。

哦对了，不是我只嫌弃自己死的时间晦气，还有是季节不对的原因。

我最讨厌的季节就是冬天，因为冬天真的好冷。

冬天可以冻住凋零的花，却唯独不能冻住匆匆而行的时间。

我的时间不多，也撑不过这个冬季。

冬雪中来等归路，寒梅一枝未见春。

大概是天生就怕冷，我平时在家里空调就没关上过，真的好冷。

年年冬天我都会冻的受不了，但是我还是会回老家过年，南方那边不算特别冷，我大概也算是瞎折腾吧。

外婆葬在了老家，母亲父亲也是。

我理应不该回来的，毕竟没有了牵挂我这辈子都不会回来的。

但是我又想看看老家的春天，往年都是过完年就回来，今年我原本是想再待半个月再回去写文。

只可惜我回不去了。

编辑估计要骂死我……

谁叫我答应了她我一定会在夏季前开文。

赵姐八成会哭死的，她不仅知道我的小说素材来源于我的暗恋故事，她也知道我我每天有多痛苦。

不是什么答应了的事就一定能完成，就像我答应颖姐老刘回好好活着。

我的暗恋知道的不止是她一个知道，还有老刘颖姐也知道。

这个暗恋我不多提，一说我便更痛了。

暗恋我有自己的原则，失败是注定的。

说起来情情爱爱我是真的对不起他们。

他们都很好，都尽最大的努力来帮我走出来，有时候我又会在想，如果没有他们我是不是早就死了。

感情这种东西我嫌弃过也羡慕过，我要的是安慰和拥抱，母亲给我了血缘但唯独没有关爱。

颖姐在戒同所劝我劝的嘴皮都快破了，老刘用尽了一切学问来帮我解答这世界。

赵姐嘴说不过我，一哭起来我可招架不住。

我这么轻飘飘的死了实在是抱歉。

这个寒冬我实在是走不出了，来年后我变成了一个小盒子。

好希望这是一场梦，一场噩梦。

现在我是以回忆的形式来诉说的。

……

如果一切能重来，我愿以梦为舟，溯回时光之河，与所有温暖重遇。

希望再来一次我还是选择这样走下来，这些苦这些累都是我无法改变的。

愿我能放过自己，愿没有如果，愿世界灿烂无我。