刚刚开始的时候 我觉得你是冷漠又疏离爱玩的人 并且 给我的一个直觉就是 我要和你搞对象我当时在想你完了 我已经开始蓄谋已久你说我加上你 因为cpdd？只是因为想聊天开心闹着玩？虽然我那段时间在内耗 缓不过来，但是玩了一局真心话 我感觉 你像个小太阳一样 突然地不一样。不知道你是否看到一句话 我的心窗被你照亮。我知道 你本质并不是 外表开心快乐 但是你的朋友圈发的文案 我觉得你很单纯 感觉幼稚发文案。在我加上你的时候 我特意和你开玩笑叫宝宝，你不觉得 我冒昧？我是故意的 我觉得我在没事找事，因为我有种感觉就是想着就要你说 不知为何很多时候，我真的很纳闷，你因为什么喜欢我的呢？我知道你一定时间时候在意我 比如说打电话的时候那段时间，你说乖乖的时候 。很明显那个时候 我感觉你不一样。之后，我为啥开始情绪化了 因为我着急着想要进一步，我不满足于现状了。进一步 再进一步。一直进一步。我贪得无厌我开始情绪不稳定，因为我不想失去你，不想分开，不想让别人找你，我有占有欲 很强很强 不正常的强烈，我要知道你的一切，我要占有你的时间，你所有 让你把你的过往你的想法 内心什么都知道，牢牢的握住你。让你没有自由，甚至没有时间想别的。你没回我，你没在我身边，我总觉得不安，我不知道为什么。我总是感觉我没有走进你的内心，没有进入到你的生活 不知道你生活的开心，快乐，生活的忙碌，我不知道应该和你说，我应该怎么样和你谈恋爱，怎么样和你开玩笑。很多时候，希望你不要误会我的意思，可能是我表达不清楚吧。对于，每一天在干什么，我真的想知道，你在干什么。不是简简单单几句话，我一直说 一直说，你一直在改变。迁就不是改变，俩人在磨合。恋爱始终是要继续坚持谈的，吵架，言不由衷，烦躁，冷战都是在所难免的。感情不要变质，我不希望再越往后，越淡，越晚后，我觉得恋爱是越甜蜜，越不舍得。很多的话，想说 想一字一句的告诉你，可是，我发现，很多的时候，话到嘴边又咽下去到肚子里面。我说你应激的反应，是因为，一说就炸，其实我也知道为啥了 因为你的经历。我有很多很多情话，想要和你说。我有很多次幻想，见你的时候，应该是什么样子的？ 阳光正好？微风徐徐？你会穿着裙子？裤子？你见了我，会不会急切？会不会拥抱？会不会尴尬？不知道说些什么？低头不说话？喜欢你，或许一瞬间，或许你的性格等等都在叠加。或许我更能进一步，走进你的世界，见到不一样的色彩。或许喜欢这个事，其实很简单，是我想的过于复杂，可是我不知道为什么会有一个这样的想法，我想把我没有得到的那些感情强加于你的身上，对我的一种直觉，就是说你能够给我。我知道很多的时候一直在消耗你的感情。应该是我本就不适合谈恋爱。我总在说，我知道我很多的时候，说一些漫无边际，莫名其妙的话，总在暗戳戳的说一些让人不懂的事情，和一些不懂的话。因为总在想是不是应该能够明白，明白我心里面到底想要的是什么？后来，我渐渐的逐渐的明白，我不能暗戳戳的和你说，不能够暗示的和你说，甚至旁敲侧击的说，其实更应该能够直白的和你说。或许我能够给你的浪漫是让人难以琢磨透的，或是无聊的，和你能否给我一些时间，让我展现出来，属于我的能够给你独一无二的浪漫。因为我并不能够像别人那样展示那些直白又盛大又直接热烈的浪漫，我喜欢那种需要时间慢慢的慢热的，而而又需要自己想能够明白的浪漫是一种独属于我们之间的浪漫，都是属于只能够我给你的浪漫。。关于情诗，我或许写得太过于晦涩难懂.但我相信迟早有一天你会突然的串联起来，会突然的能够明白我的一些心事，我的一些意思。会在某个瞬间突然的想起来这些是我给你的 别人从来没有过的感觉，给你的这种事情 。我迟早能够写出，能够一眼看懂。能够一眼明白。浪漫又真诚的话。