17岁那年，我喜欢上了一个人，他叫林俞，是众星捧月的存在，而我像是下水道偷窥他的老鼠，我最喜欢见不得光我的爱也是，他根本就不缺我这样的暗恋，至少人家的暗恋是付出实际行动的，而我这种 只敢在远处，静静的看着他生怕打扰了这份美好。

他太美好了，我不忍心去打扰他平静的生活，只敢默默的喜欢着他，我的少年时代有他，他的少年时代没有我，我承认自己是个胆小鬼，唯一勇敢的一次，就是以朋友的身份跟他加了联系方式，我好开心啊，他经常会评论点赞我发的视频，也会经常给我发消息，我以朋友的身份陪他走过校园的各处。

我有时会在想，他真心把我当朋友，而我却喜欢着他，这真的好吗？我上课时的注意力，并不在课堂上，而是在他身上，好在那时，我和他是同桌，我一转头映入眼帘的就是他那张帅气的侧脸，给他一个眼神都不肯分给我 注意力也不在我身上，他正在目不转睛的盯着电脑，耳朵在认真的，听着老师讲课，我只觉得，老师讲的，枯燥乏味，可他坐在位子上，听得津津有味，有时候他也会摸鱼，还会提醒我，老师注意过来的时候不要低头画画，我们两个给对方取了一个别名，他给我取了叫“橙子”的有趣别名，我给他取了一个叫“水煮鱼”的别名，他总是打趣我说我是水果成精考上了高中。

他会把我说的面红耳赤，然后摸摸，我毛茸茸的脑袋，这让我误以为他也喜欢我，直到我亲眼见到，他遇到了一个心思细腻温柔的小姑娘，她容貌出众，他们两个并肩走在一起，让我直呼，真是郎才女貌。

我嘴上虽然是这么说的，可当我每次看到他们并肩，站在一起，心里总是不平衡，每当这个时候，我就会觉得自己自私自利，他这么好的人，被我这种烂人喜欢着已经很辛苦了，他喜欢谁跟谁在一起，是他的自由，我只是暗恋他，没有资格吃醋，也没有资格管，这种道理我懂，可是我就是不甘心，暗恋好痛苦，暗恋总是给我一种自己不配喜欢别人的错觉。

暗恋好痛苦，我竟然说暗恋好痛苦，可明明是我自己，倒贴都要喜欢别人的，我没有资格说暗恋好痛苦，不甘心到极致的时候，于是我拿起手机写下了这一句话：

2015年4月8日天气阴

今天晚上好冷，林俞你的心也是吗？

用真心喜欢的人，看到他跟别人在一起，又怎么会甘心？在暗恋里没人会甘心的，包括我，是个人都有私心，包括我，在纯粹的暗恋里，暗恋的那一方，谁又会甘心呢？

我好喜欢周杰伦的《等你下课》里的那句歌词“暗恋一点都不痛苦，痛苦的是你根本没看我。”

最近，林俞跟那个女孩利坠夏的关系产生了微妙的情愫，他们俩竟然还没有察觉到，连我这个“不知名身份”的人都察觉到了，连班上的同学都在议论利坠夏是不是暗恋林俞，可明明暗恋他的是我，我想不通，为什么没有人议论我们，没有人传我们的绯闻，大概是我喜欢的不够明显，又或是，我们两个都是男生，没人会往喜欢，暗恋那处想。

让我感到最痛苦的莫过于我们都是男生连暗恋都不会被看出来只会觉得我们关系感情太要好了，可是爱不能被性别困住，我对他的感情早就超越过了兄弟之间的情谊，开始产生出不被世俗允许的情愫，我好难过，我对他的，爱，喜欢，暗恋竟然是不被允许的， 我曾经也怀疑过我对他的感情，到底是兄弟还是恋人的那种情愫，我思考了好久，得到的，永远是那个没藏在心底，不敢跟别人说的答案，我一直都有把你当成恋人，一直都喜欢着你，只是我们没法跟别人一样在一起，我们的关系从始至终，都没有人会认可接纳，想到这个答案，我一如既往的好难过，我这么爱你，我们的关系竟然永远不会被认可接纳，还好，还好我们没有在一起，还好我没有表白，万一哪天我们在一起了，你就要被迫承受着，不该属于你的语言暴力，我想我这辈子都不会跟你在一起的，因为我舍不得你被骂我会心疼的，暗恋你是属于我一个人的，不属于你，也不会打扰你。

曾经我爸在餐桌上问过我你喜欢谁之类的语言，我沉默不语，只是欲言又止的望着他，仿佛是有苦说不出，我爸也看出 我想说又不敢说的样子了，他会不会点头表示别怕，你尽情说吧，得到他的同意，我才敢说起我暗恋林俞的故事，到最后，我只得到了我爸冰冷的背影，还有他离开前无比残忍的那句：

“神经病，我怎么会生出你这种神经病？”

事后，我拿出手机在备忘录里，写下：

2015年，4月9日，天气睛

你好，我亲爱的林俞同学，山水一程遇见你是我的荣幸。

我本身就是一个挺普通的男孩，长得也不帅又没有多少钱 本身也不够优秀 我没有精致的五官没有高智商喜欢胡思乱想 状态好一阵坏一阵我总是沉默无感逃避发呆带着自卑敏感多疑脆弱显得无聊又无趣还有点幼稚 我常常把"对不起""不好意思"挂在嘴边 其实自己内心可能很在意吧 我总是喜欢胡思乱想 搞得自己每天心情都不怎么样也总是一个人待着对我来说只要有人陪我吃吃饭 散散步 聊聊天 我都会很开心，却没有多少人会对我这样，总有人说我长得像女孩，性格像女孩，也会叫我娘娘腔，林俞同学，你被一个名声早已臭名远扬的娘娘腔，喜欢着也很痛苦吧。

对于我来说，能喜欢上他是我这辈子最幸运的事，后来，我被老师安排在另外一个同学的旁边坐了，我不在林俞身边了，我不是他的同桌了，新同桌对我好凶，不像林俞那样温柔细心可靠，利坠夏依然是他的前桌，当时我的心情又羡慕又嫉妒，属于羡慕嫉妒恨，我会在上课，时间像往常一样偷偷的观察着他，有一次，我跟他在网上起了争执，气得我单方面把他拉黑了，但我还是每次会偷偷观察他的动态，看着他的账号，翻着我跟他的聊天记录，暗自伤神，暗自流泪。

终于，在凌晨三点钟我的勇气占据了我的大脑，我切换了账号，拿小号加了他的好友，并诚心诚意的跟林俞道了歉，喜欢他又喜欢的要死，又把他拉进了黑名单，每天晚上都把眼睛哭成了核桃，这种感受真的不太好，好在我们和好如初了，林俞原谅我了，我再也不想跟他吵架了，我喜欢跟他有联系，斩不断的那种联系，是兄弟也好，是好朋友也罢，我再也不会斩断我跟他的任何联系，因为太难受了，我受不了。

我身边的朋友总是调侃我，是不是暗恋林俞，我总会红着脸，默默的撇清我和他的绯闻关系，因为我不想让他有任何的困扰， 一次我主动撇清我跟他绯闻关系，心里总会有一股刺痛感，像有一根无形针扎在你的心脏里一样，他打篮球的样子很明媚，很张扬，很帅，他跟别人不同，那些人总会透露出人性的险恶，但他在别人嘲笑我“娘娘腔”的时候总会站出来为我出头。

他总是对我很温柔，这让我很难不爱上他，依赖着他，我最喜欢，我来承担，我来负责就好，他不需要知道，也不需要发现男性中的一个异类在默默的喜欢着他，我太自卑了，不敢让他知道我喜欢他，我总会在，暗恋他的这件事里，左右脑互搏，我知道这样不好，可我总是在想，他要是知道我喜欢他就好了，又在想会不会给他惹麻烦，还是不要让林俞知道我喜欢他好了。

我第一个项链是林俞送的，是一把纯银制造的“长命锁”他在下课的时候顶着各式各样不同眼光的眼眸，把那把纯银的长命锁给我带上了，就在那一刻，连一秒都不需要，林俞又让我爱上了他，第n次了，他总会在微不足道的动作里，让我喜欢上他，那天正好是我生日，真好啊，巧巧是我生日，就是我人生中第一次收到意义重大的生日礼物。

我心里正在激动的大喊着 “那既然是我暗恋对象，送给我的，既然是他送给我的，我好激动，我好开心！！！”

我还在呆愣愣的坐在座位上，脑子里还在想着刚才的画面，林俞早就红着脸，回到自己的座位上，好似刚才无事发生一样，在那平静的刷着题，只有还红着的耳根，暴露了他此刻的心情，而我在看到他红着的耳根的那一刻心情很复杂，我不知道他喜不喜欢我，但没关系，他不需要喜欢我，我喜欢他就好了，我把长命锁，放在了它自带的，首饰盒里好好收藏着， 给场面所总流传着一种说法“长命锁，锁不住短命鬼。”

在高三那年，我生病了，我常年住在医院里，把医院都当做了家，我很少去上学了，但我一直跟林俞有着联系他总会关心我的状况，他简直就是我的治愈药，有他在，我都感觉不到骨头疼了。