我可以毫无阻碍地理解任何人，除了我自己。

最近不是那个重新养父母这个话题很火吗，我觉得我做不出来。

其实并不是因为不爱。

我只是觉得，如果我这样做了，就相当于给了当时的自己一个又一个巴掌。

那个苦苦的可还是没能熬过第七年的自己。

那是我的第一次死亡。

我其实不知道自己已经死过多少次了。

什么是童年？我到现在都不知道。

人会下意识美化回忆。可是如果记忆一片空白，又该怎么美化？

思来想去，翻翻捡捡，我终于拼凑出所谓的，童年。

或者叫它，活着。

痛苦不是用来美化的，也不是用来歌颂成功的，它就是一个折磨人的东西，更是我们活着的证据。

南方的三四月份会有回南天，空气潮湿，墙上凝出泪珠。

梅雨伴着回南天，而我一直困在潮湿的回南天里，见不到炽热的夏天。

而今天我即将出生。我当时应该是挺不乐意出来的吧。

听妈说，我当时哭得老响了。只是没想到哭得如此洪亮的我，有一根手指，怎么摆弄都伸不直。

当时还给我做手术，手术后又有好几年的矫正，前前后后，花了不少钱呢。

妈常常戳着我的额头说，死丫头，别让我白花了这冤枉钱。

可是明明我不用出生的。

不知道为什么，当时妈偷偷约的那个本来要带走我的医生，突然请假了。

好端端的，也不怕扣全勤奖。

阴差阳错，我就这样被保了下来。

后来听说啊，是我外婆硬拉着妈，求着保下来我。

她反反复复地念叨着，“不要打啊不要打啊，那是个孩子啊。”

妈也很为难，“妈，这个孩子不健康怎么办啊，到时候养不起啊，我也不想啊。”

“怎么可能，怎么可能不健康哩，打了对身子不好噢。”

外婆忽地对舅妈说，“你去看看菜有没有炒好啊，别炒糊了啊。”

等舅妈走远了，外婆压低声，拉着妈的手说，“那个孩子就留着吧，每年多给你们一点钱，这点小问题，别打了噢，一条命啊一条命。”

“那孩子也是缘分，打了不好，还是留下吧。”

妈留着泪，说不出一句话。

但幸好，我不仅不残疾，脑子还很好用 ——重本没问题。

唉。

至少我的未来，好像挺有奔头的。

只要再熬一点，说不定我就幸福了呢。

说不定呢。